不是我要故作坚强，是因为我没有依靠的肩膀
不止一个朋友说我太要强，工作，生活，带孩子，锻炼身体，事事都要兼顾，还要做得比别人好，他们说你自己修电脑，电灯，水管，疏通下水道，好像什么都可以自己搞定，在别人看来你好像不需要男人一样的，每次我都是微微一笑并不辩解，其实他们也不是真的了解我，不了解我这个人，也不了解我的处境，可能没有人能真正走进我的内心吧。
我并不是一个喜欢逞强的人，记得那时候家里什么大事小事都需要我做，没有煤气没有米如果今天不买，明天就没饭吃，人家可是茶馆里一坐，反正有人管饭，大热天的半夜三更保险丝烧掉了，孩子热得直哭，我只好一边安抚孩子一边尽快的去搭着凳子接保险丝。一开始我也抱怨，愤愤不平，后来家里的东西都差不多被弄坏了，我只能小问题自己修，大问题找师傅帮忙。后来我们分开了，有一天保险丝又断掉了，他第一次说，我来修吧，我心里想，反正以后这个家再也不需要我来管了，你自己总得学会干活了吧，我心里有点嘲弄似的，靠在门边上，看他去弄，他站在凳子上，大声的问我，保险丝在哪呢，我忍住，从柜子里拿出保险丝递给他，他又说，给我找把老虎钳来，我说你要老虎钳干嘛，他说，我要剪保险丝呀，他居然不知道保险丝是铜的，根本不需要老虎钳。
其实我并不是天生就这么要强，怀孕的时候快生了还在上班，因为产假就那么长，好几个同事年龄跟我相仿，也怀孕了，每次我看到同事的老公蹲下来为她系鞋带我都要哭了。他不常在家，周末回来就是补打麻将亏了的觉，把被子掀掉都不会起来，有一次我买了几斤米，还不到十斤应该，因为怕提重了会影响胎儿，我就让他提着，他走了一段路说，好重呀。他根本没有想到平日我是怎么在家干活的。一开始失望，委屈，抗争，后来漠然，认命，于是就慢慢把以前不曾做过的事都做了一遍。
有的人比较脆弱，喜欢把自己的不好表露出来，用现在的话说就是求安慰。我不喜欢把自己的种种不愉快告诉给别人，这个世界特别冷漠，说出来又能怎样呢，除了几个未曾谋面的网友不痛不痒的关心几句，你最在乎的人都当没看到，都当不知道一样的，心里不是更添堵吗。那时候我骑摩托车摔了，幸亏戴了口罩，不然就毁容了，脸上擦了一大块，双腿都摔青了，半个多月才褪去，第二天我照常上班，也没有一个人问我怎么了。我当时也告诉她我摔了，她说以后骑车要当心，不要想心思，我说好。慢慢的，这样类似的事情多了，我的心也变得冷漠了，我可以自己疗伤，我也不会管别人的死活。每天早上锻炼我都对自己说要坚强，其实我不是特别爱锻炼，只是我特别害怕生病，我病了没有人会照顾我是小事，我病了没有人挣钱我爸妈我们家孩子的天都要塌了，所以除了孩子和爹妈，我不会为别人掉眼泪。我身边的朋友因为失恋要死要活的，我就说她是生活太顺了，还有力气为了感情的事伤神，说明她不用像我一样当牛做马的整日劳动，累得腰酸背痛没有力气伤心，她骂我冷血，那又怎样，当你为别人而活，死都没权利死的时候，那点感情的伤痛又算得了什么。
也许我从小就没有感受到爱，也不会爱别人，朋友说我情商低，要送我去上什么心理辅导班，我只能傻笑一下，我不是傻大姐，只不过是从前的几十年我的心太细腻了，累得我像狗似的，现在好不容易摆脱了那种尴尬的境地，我得为自己活一回。
我取了个名看似有些玩世不恭，其实也没有那么糟啦，心理还是挺健康的，也挺积极向上的。心情不太好，也没有喝酒就有点胡言乱语了，见谅。
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